在夏天裡冬眠

很少如此卡在一個可以活動手腳卻進退兩難的瓶頸裡。

不論是看似上了軌道其實坑坑疤疤的日文，或是正在懶散地投遞履歷的尋找飯碗之旅，又或是完全說不清楚的人生的方向，都在一個比之前稍微多了一點點想法，但均不成形的悲慘境地，以幽靈來打比方就是，大概還只是有故事的一團氣，不知道自己是誰，不知道自己是要去愛還是去恨，只好在原地上上下下地飄著，既沒有本能也沒什麼夢想。

至今為止所做的所有決定，讀美術班，彈鋼琴，專心讀書，考上法律系，考上律師，工作，休息，學日文，都是當下的自己覺得必要的，即使有許多都已放棄，甚至看不出任何脈絡，但還是必要的吧？早就已經放棄所謂的正確，可是又該怎麼對自己說自己的故事，邊寫自傳邊覺得好難。這個社會總是期待所有人都如筆直的箭，沒有任何多餘的軌跡，直接射中紅心，紅心當然是來自本人的自由意志，同時具備社會上沒有明說的潛規則。即使有人彎彎曲曲地射中了原本隱形的事物，也會立刻拉出一條筆直的軌跡，一切瞬間又回到了起點。而尚未射中任何事物的箭，則被當成從未出發的、躺在背袋裡搖搖晃晃的無用之物。現在困擾的我，是不是在別人眼中就是把筆直的箭活生生地從靶上拔起來，並且折彎的神經病呢？

稍微覺得自由，覺得世界沒有那麼可怕，但也終於認識到自已可以決定自己要怎麼活下去，要隨波逐流還是堅持自我，要崇拜金錢還是節制，每天每天都有太多選擇，不斷地把現在的我分化成下一個更為特定的我，意識到越多，越需要抉擇。

最基本的命題是如何稱得上經濟獨立？如何真正地獨立？如果在經濟上不拖累別人地活著，是不是就是自由？我到底是以哪一種單位在衡量自己過得好壞？

許多看似理所當然的命題，其實只是為了使那些握有資源的人活得輕鬆點，那麼是不是可以重新去定義？不單純用金錢來判斷，回歸到自己身為一個人所在乎的事物。

需不需要結婚？需不需要小孩？需不需要家庭？即使需要又要以哪一種形式組合？都可以討論，都必須討論，因為這些看不見的配套會跟著自己很久很久，跟著自己身邊的人很久很久，而且一旦穿上身就無法再為修改了，只能毀壞。

漸漸可以理解紀傑克之所以不願意成為別人的老師，因為自己看見的問題只有自己能用自己的生活去回答。在細碎的質疑之下，藏著很多沒有被討論過的前提，那些才是我們可以去思考的。

這種時候，覺得當個勉勉強強的知識份子很累，既不是很懂，面對的問題又多又難，一旦出了社會還切身相關。可是又覺得幸運，至少我不會把系統性的錯誤當成自己的不夠好，至少我能夠辨識更多一點點，甚至有可能去改變。自己的生活也好，別人的生活也好，不可思議的是僅僅以自己思考過最為正確的方式活著，而且願意不斷去質疑自己，對於他人就會是一種刺激，一種同為人類所以可能的證據。

生活是種展演，既向內也向外，反覆確認自己的所在。

大概是從無意識地逃避變成意識到自己在逃避的狀態吧？

把自己結成蛹，在足夠堅強之前，等待。