也許這就是我正在逃避的事物

最近突然意識到，我一直在逃避的，並不是工作本身的型態，或許也不是什麼形而上的事物。而僅僅就是我太害怕與人發生因果關係了，我太害怕看著別人的事經過我發生了怎樣的質變，我太害怕一路守護卻失敗。更簡單的說，我害怕待在一個需要負責任的位置上，待得足夠久而需要負擔起責任，哪怕只是心理上的責任，我也害怕不已。

我有潔癖，或可說是對自己的強烈不安全感。我對自己的信心遠遠低於對他人的信心，因此，我沒有足夠的自信去承擔別人的幸福，那怕只是一點，哪怕只是間接。

而身為一個律師，對於當事人來說，怎樣也不會知道你夠不夠專業，畢竟成因太多太複雜，我們會努力研究並試圖創造奇蹟，但不能夠保證任何事情。那麼，就只剩下自信了吧？現實很難，只要看清現實，其實就不能夠給出當事人想要的答案，那麼就只好跟當事人一起成為被現實世界拋棄的可憐人，縮在角落自怨自艾。

在研究案件的時間和心力上，我問心無愧。但是，因為人生經驗的不足，很多時候，我非常害怕讓人產生不必要的希望，我非常害怕我們想得太少。這世界那麼難，法律的網那麼薄那麼脆，很多人都只能摔落，能接住的人都是有翅膀又想得又深又遠的人。當我們站上場的時候，有一大半都是勝負已決。我們能發揮作用的，往往是在雙方勢均力敵的情況下，那就是比姿勢的優美與否。

第一份工作，五個月。

第二份工作，五個月。

第三份工作，目前四個月。勞動環境和心理狀態都比小時候好上很多，慢慢能夠去調整或意識到自己的不足，而不至於垂頭喪氣。

才終於發現，我討厭這份工作的時候，更多是在討厭自己，討厭自己不能事先預防這一切的發生，討厭自己不能用法條創造奇蹟，討厭我無法拯救所有我看見的人們。我承認，我心裡的某一部份就是天真且聖母得無可救藥。

因此，我需要在這老派的氛圍中待得更久一些，至少一年，好好地去看著自己的當事人因我經手過的案件有了怎樣的變化，好好地去看著我這一隻小小的蝴蝶，掀起的風。

我知道，任何一份工作都可能帶來對別人的傷害，都可以要對相遇的人負起責任。不論以那一種形式，我們都必須意識到自己和他人的每一次接觸，都可能造成傷害，也都可能創造奇蹟。

我還不知道要用怎樣的方式生活並承擔起責任最為適合我？但我想要練習，練習為自己的生命負起責任，練習在別人的生命之前畫出我的界線，抑或是練習去意識到我能否關掉不必要的同理心或想像力？還是要以更不同的方式，重新去打開？

唯一確定的是，我喜歡我現在工作的地方。我希望這裡好好的。