養很多很多習慣

每週看逃避雖然可恥但有用，好像也跟著他們一起在生活中培養小小的生活，慢慢在彼此的樣子裡面找到自己的可能性。我自己的生活是不是也是這樣呢？工作並生活著，偶爾跑跑步，彈彈烏克麗麗，寫寫日記，用鋼筆轉來轉去，把藍色的墨水滲透進凹凹凸凸的白紙上，把自己的生活切成碎片，小心翼翼地點綴進去，珍惜地收藏起來。

看著身邊的人，迷惘著，痛苦著，在自己的生涯裡頭迷路，因為社會的規則和期待而覺得必須符合又覺痛苦，得到了不想要，得不到卻又若有所失。到底要離夢想多近才能被照亮？到底要離現實多遠才覺得可以忍受？有沒有所謂的灰色地帶呢？如果根本沒有相重疊的部分，我們又該怎麼辦？

跑著步的時候想，每個人都在自己不同的圈子上跑著，算著自己跑了幾圈，又還要跑上幾圈，看起來以為跑了很久很久的，也許才剛剛開始，我們總是誤會別人和自己的距離，於是自以為自己很落後，硬是亂了呼吸和節奏，以跟上自己想像中的自己。累了也不敢休息，氣喘吁吁地硬撐著，用擔心吊著自己，一步也不敢動。可是，如果根本看不出距離和目的地，那又為什麼要那麼急呢？慢慢地感受自己想往哪裡去，或許才是真實的開始？有種急不得，就慢慢來吧的散漫感。

喜歡上去臺北市立圖書館逛來逛去，在長長的書架上尋找或是遇見一本書，期待著接下來要借哪一本書，期待著會遇見哪樣的書本，期待著讀了這本書之後的自己，又會變成什麼樣子？

喜歡上願意上課的自己，日文課也好，烏克麗麗也好。練習不那麼有罪惡感也好，練習對身邊的人事物用更多角度看待，不要貼標籤在別人身上好難好難，但還是想要練習。

p.s為什麼會那麼討厭德國人呢？
     因為他說話的方式？因為他可能對我有好感？因為那種無法理解別人卻也似乎不願意理解的姿態？因為他無法意識到先後順序，因為他不夠尊重別人的時間和空間，因為他似乎無法看見真正的我？因為他似乎困在自己的黑洞裡，發出別人不願意理解的無意義叫聲，等待被別人拯救。我討厭這種公主心態，沒有誰有義務去拯救誰。

    人和人最多就只能稍微互相陪伴，在必要的時候，在不必要的時候，最最重要的是要陪伴自己。那麼又要如何陪伴呢？又要陪伴誰呢？總是必須有所選擇。而每天必須選擇放棄誰，無視誰，總是令人感到痛苦難耐，甚至會覺得是不是自己變質了呢？但愛是有限的，人生是有限的，自己是有限的，我終需選擇，以自己的喜好也好，以自己的感受也好，以自己的直覺也好，但我只能如此。

     所以我想要也只能繼續這樣下去。就這樣扮演我比較容易生活的角色吧：）