不能停止去想、亦不能停止等待

再半個月就終於在同一個地方工作了一年，依自己容易逃避的性格和行為模式來講，已有相當的進步。

只是，在開庭的臨場反應和言行舉止，還是像個不會說謊的孩子，輕浮而沒有重心，極為容易緊張的說不出話來，拖累案件的進展，也浪費大家的時間。作為後勤和研究，我想我有一定的程度，但作為需要某種程度上人格展演的律師，仍然遠遠不足。

更別說是對於案件的訴訟策略，如何在老闆放手的情況下，仔細地研究相關資料並且做出屬於自己的判斷，無愧於心地面對當事人和自己的專業。迄今，仍有太多因為不知道而拖延或逃避的時刻。

面對自己的人生更是如此。
今天偶然摘下眼鏡，在路上覓食，因為看不清楚，所以世界變得窄小而充滿了危險。
我對於自己今後的人生該如何是好，或許也像是這樣吧？

時而害怕輸給別人，而認為應該把語言弄好，把專業讀好，更加認真地工作或是換一間規訓地更為徹底的競爭型事務所？或是陷入資本主義式的思維，想把一切都換成金錢或是可得預期的消費去衡量？

可是啊，我們已經再也不是身處於吳爾芙的年代了，我們再也沒有辦法去預測每年得到多少數量的金錢便已足夠，因應資本主義崩潰而不斷貶值的金錢，早已無法給予任何人安全感。我根本無法去推斷我這一輩子會需要多少金錢。我只能害怕貧窮並不斷地工作，如果只能用金錢衡量的話，大概永遠無法得到安全感吧？


如同戀之光的男主一樣，我能夠去想的是哪件事我願意做一輩子，而不是比較。

沒有過域值的選項再多，也不會是我的答案。

在實踐零花錢計畫近兩週後，因為大量購物而全面崩潰。
接下來這幾個月，一邊面對工作，一邊誠實地問問自己想成為怎樣的人吧？

待在他身邊的人不是答案。
待在哪個國家也不是答案。
擁有多少金錢也不是答案。

我想要創造自己的意義，能夠在生活裡實踐意義，同時生活得下去的答案。

雖然貪心、困難，但不是不可能。

我需要的是相信自己能做出決定。

而不論那個決定會帶我到哪裡，會帶著我遇見誰或和誰分離，我都要相信與自己共鳴的決定。

我不是個科學的人，
也不是個理性的人，
既衝動又感性得無話可說，
即然無法改變，
我要好好地接受這樣的自己。

比起現在更客觀地審視自己，
卻也要比起現在更為深入地去逼問自己真正在乎而無法失去的，
把抽象的詞彙一一抽換成具體的行動。

我知道，
如果決定了會比現在痛苦吧？
因為聽別人的聲音，閉上自己的眼睛，總是比較容易的。

可是，我不想要因為容不容易而過一輩子，
我想要去做到只有我能做到的事。

即使那可能是相當微不足道的事情。