十個月，然後呢？

終於考完了日檢，在同事離職的動盪之下，白天的工作量和精神壓力呈指數上昇，做不好的事和做不完的事相互繁衍，而不擅長處理過多事項的自己，有些手忙腳亂。更為具體的說，是無法適應白天應該工作，晚上應該唸書的生活。比起學生時期有規律的上下課，或說是簡單或困難的標準化課程相比，工作更像是綿長而難易度相近的一連串工作，不斷地變換角度要求自己做得更快更好，如何衡量自己的表現和掌握節奏都相對困難。

因為每個人的能力和工作的內容，都已無法用同一份試卷來測量成績了。就算說用金錢好了，其中又有多少是運氣，多少是實力呢？根本無從比較。不安的我，於是下意識地追求普通，用最普通的工作時數換取最普通的薪水，但心卻也沒有因此而安定下來。

我其實並不知道，我到底想不想要所謂的成功？所謂的經濟自由？或是精神自由？又或是時間自由？其中，這些因素對於我是要套用怎樣的等式去運算？有多少機率可以達成？我長得越大，越不敢做白工，越不敢用不正確不理性的方法去計算我的未來。然而，我的情感和理性各自往不同的方向延伸。我幾乎可以看出，最最保險的道路，但那又怎樣。我已有多少次走了捷徑，然後在他人眼中的終點上迷路？他人的捷徑，會不會之於我是種繞路？

我極其膽小，卻又極其瘋狂。我想要知道絕對安全的道路，不然就是完全按照我的感覺生活。我喜歡我的感受們，即使很多時候是不管用的，甚至會影響我人生的各種進度，但誠實地跟著自己的感受活著的時候，會覺得滿足。大概這是相當幼稚的吧？可我無法相信，一個不斷對自己不誠實的人，在得到所謂的自由或是穩定之後，便可以突然對自己誠實？而人一旦不能誠實，靈魂無法被滋養的部分便會萎縮，只剩下他人所認為的定見，縮得越小，越無法明白自己的感受。慢慢地成為被所有人羨慕，卻寂寞又不快樂的大人。

人之所以寂寞，不是因為不能跟別人好好相處，是因為無法辨識自己的需求。沒有被滿足過，於是永遠飢渴。

如果說關於長大，我最喜歡的部份，或許就是我漸漸習得與不確定或是迷惘共存的能力。我越來越能接受，我沒有答案或是我還在想的說法。因為，這就是現在的我，不會因為應該有答案而得到答案。我只能去生活去試誤，觀察自己的身心在怎樣的實驗模組下表現得較好，或說是讓我自己比較喜歡。不要成為眾人潛意識的魁儡，不要用他人的經驗恣意地替自己下註腳，不要自己詛咒自己。

雖然在二十二歲就考了國考，在快要二十三歲的時候開始工作，但我想，關於變成大家想像中的大人的速度，我會以非常緩慢或甚至是停滯的方式移動吧？我不相信努力工作的神話，我也不相信在不同的時代去模仿上一個時代的範例會有所幫助，我相信的事物很少，只有我自己、身邊重要的人們、還有很多有趣的概念和故事，以及一個對於未來宏觀的樂觀想像。

但光是有希望，或許便已足夠。至於如何去實踐希望，如何把希望具體化，要用不依賴他人的方式，自己去想像。

僅僅為了別人想像中的自己，我都可以如此生活，那麼為了自己想像中的自己，我又能做到多少呢？想試試看不問正確與否地去生活的狀態，想要用等待的姿態去陪伴未來的自己。不論是他人和自己的關係，即使是自己和自己的關係，都需要留有些許空隙，讓比想像中更為美好的事物能夠出現。

經過反覆地試驗和確認，我大概不能夠是也不是線性史觀的人，我更偏向是循環式史觀的人，如同信仰季節般在反覆的起伏中，祈禱因為自己能改變些什麼。在反覆的改變和等待之中，會有希望誕生。我想要成為那種事物的一部分，也可以說我想要創造奇蹟，創造一種對於世界的嶄新想像，至於方式，還在考慮或說是等待。