無法解讀的兩個月

近兩個月除了日記，沒有寫任何字，卻覺得比寫字的時候過得更喘不過氣。現實生活中有太多來不及消化的情緒，對於自己更是如此。

讀了林奕含的書，同為滿級分，至今無法梳理那些濃烈的憤怒與悲傷。

工作上又討厭又羨慕的同事離職，始終覺得可以如此不在乎別人目光的人很不可思議，甚至會暗暗羨慕。對於他人的眼光和位置，我總是太過在乎了些，其他的往往只是無力在乎，而非真正不在乎。


工作量加重，遲遲未能消化自己在裝潢案件上遇到的挫敗和即將失敗的明確預感，未戰先敗。因此，更應該振作卻無法振作。

私人生活中的日文也是，就先別管到底為何要學日文和要學多好，總之寫作有些跌跌撞撞，而日檢更是一再倒退。大概自己也知道並不是真正的沒有時間，而是心理上對於時間的稀缺感到不安所致。

二十五歲的開端即已如此，非常地不能接受自己的現狀，對於外界亦語多批判。

結尾勵志很俗，但我依然想要問問自己，那麼現在的我可以做些什麼？

把自己手上的事情做好，把想做的事情做到，那麼自然而然就會有答案吧？

我想要去愛這個彆扭、難搞、既不資本主義又喜歡跟別人比較的偽文青的自己。我完全看不到所謂的量尺，只是喜歡學點東西，喜歡和人們待在一起，喜歡在騎腳踏車上下班的路上偷偷唱歌，喜歡經濟獨立的自己，更想要去喜歡容易想太多的自己，告訴自己一切都沒有關係，一切都會更好的。

想要去相信年初抽到的籤詩，接受現狀並等待聽見自己的聲音。